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窗外的夜

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发表于 2018-6-22 15:21:50 |显示全部楼层

窗外的夜
  

  窗外的夜

  ——飘然

  

  

  这个世界有许多种不同的窗口,所以在他们的眼中所见到的也是完全两样的夜。在我独自生息的荒莽山野,我恐惧的面对所有的生灵,那泛着蓝光的狼眼,那白天清晰可见的惨惨长牙,让我不寒而栗。尘世间的灯火星星点点,似乎充满了温馨,可是我害怕遇见那一双伪善的眼睛,那皮笑肉不笑的可怕表情。

  人其实是一种最缺少同情心的动物,他们在满足自己私欲的同时正在变本加厉的剥夺更多的生命的生存权。我无法相信自己能够勇敢的去站在过去满足自己青春臊动的窗口,当然这是一种最原始的冲动。所以在我认识人性的弱点之前,我固执的认为人是一种伟大而又纯真的精灵。然而到了现在我才明白,其实上了孔夫子的当,所谓的道德伦理只不过是统治者执政的幌子罢了。

  外面的依旧很黑,黑得念我感到恐惧。我仿佛又听到古巴比伦战争中伤残者的哀嚎声,还有那亚特兰蒂斯古堡的喘息声以及那特洛伊木马的嘶鸣。阿波罗的长剑永远也无法刺穿人类内红绿豆的减肥食谱让你大吃一惊心的阴晦。时下的人们沉浸在情欲和忙碌的氛围中,把上天所有的告诫和劝慰当作是一种怜乞。我所崇拜的伟大的预言家诺查.丹玛斯,他悉知人类的灵魂。“蒙哥马利刺伤了他的王,这个荒淫的家伙在苦痛了三天三夜之后才离开这个世界”无论他是多么想逃避这个结果,不过他仍然是死在了蒙哥马利的矛下。郊外治好白癜风,传递真爱心的夜还是黑暗一片,它泛滥着血腥,还有撒旦邪恶的叫声。

  寒风从窗口吹进来,让我有一种莫名的心悸,没有一颗可以看得见的星星,狼歇斯底律的叫声似乎又验证了一个个不祥的征兆。我依然在低头沉思我好那个关于夜的总问题。我读过一篇钱钟书的文章,它所表述的是一个魔鬼在深夜闯进民宅,和主人的一番对白。生动的阐述了一种和当时的时代相违背的新潮观念,不过它应该是作者内心的一种共鸣。它毫不留情的披露了时事的弊端。所以在此我要提醒那些玩弄权术的家伙注意,晚上休息一定要关好窗。我看见了阴惨惨的笑,以及那交头接耳的窃窃私语。我的那详解影响白癜风治好的因素扇窗被风吹得不停的摇摆,我的心仿佛被刀子在割,那渗出来的血已经模糊了我的眼睛。我不停的清醒自己,但是那没用,我觉得我的灵魂已经被从窗外伸进来的一双黑手掏走,它并不是用来嫁接给那些罪恶的人渣,而是被消灭在一个聚满善良人心的地方。我感觉到了我的褪变,那窗外已经变得茫然却又锃亮。我的嗅觉所能感受到的不再是香和臭,而是一种烤肉的味道,我的思维不再多变,变得单一的要去征服。当然在这个充满血腥的世界里,我仍然是弱者,我无逃避生物链的规律,我不能离开我的那扇窗,我用爪子死死的抓住铁栅栏,一些饥饿的觅食者向我投来了可怕的目光,我分明看见了它们额下的涎水。我已经变成了这个时代的猎物,我象阿Q一样不敢去相信任何人。窗外已经开始下起了小雨,恐惧的泪水也已泛滥。我不停在抖动,我想我的窗已经不再牢固,因为正如人类的心灵一样遭到了前所未有的揣残。我无法保护自己的安全,惟一的办法就是我去向那些非人的东西妥协,在它们无耻的统治下残喘余生。我的内心刹那间有了一种无法形容的狂暴。也许这就是人性丧失后的表现吧!

  这里没有一刻不是夜,没有一刻不是脆弱的,我诞生在这个世界上,就早已注定我必定会象,耶酥一样的死去,我无法支配我的生命。我的爪子已经渗出了鲜血,窗外的那些婊子一步步的向我逼来,我一下子却变得冷静了许多,很袒然的面对死亡。我的记忆在回放,在追忆我的过去,在我离开这个世界之前,我所留恋的只是我不能在上帝面前有卢梭那样的勇气去高歌我的人生。我的身体正在被它们撕扯着,我的筋脉,我的骨骼,我的心脏一件件的从我身体中剥离。当我发现窗子被弄烂了以后,我也被这个世界所幻化的支离破碎。

  我伴随着我的窗永远的走向了地狱的门槛,不管我是怎样的自清,我还是要接受那些酷吏的折磨,我的窗将被它们焚烧,它的清烟会一缕一缕的冒上天国,去澄清它和我的清白,去揭发那些该死的家伙的罪行。我是多么想再看一眼那窗外的夜,虽然它是那么黑,不过我活着的时候,它毕竟给予了我一种自以为是的快乐。

  在下起小雪的时候,窗外的夜便不再那么的黑,它会用它那种独特的光芒来为我辉映我的眼睛。

  

  联系方式:(电话)0759-5401686|(ICQ)290763770|(OICQ)271083663|
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